Blagues à suivre !

Un petit lapin court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami éléphant, que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue, c'est très très très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin...

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
- Amie girafe ! Mais que fais-tu ? C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !
La girafe les suit...

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- Ami lémurien ! Arrêtes de snifer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi ? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons...

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
- Ami lion, c'est pas possible ! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ? Ressaisis-toi ami lion ! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ?
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
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Séance de rattrapage pour ceux qui n'ont pas fait Sciences Po. Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

Il était une fois une course de grenouilles. L'objectif était d'arriver en haut d'une grande tour. Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir. La course commença.

En fait, les gens ne croyaient pas possible que les grenouilles atteignent la cime et toutes les phrases que l'on entendit furent de ce genre :
- Inutile ! Elles n'y arriveront jamais !

Les grenouilles commencèrent peu à peu à se décourager, sauf quelques-unes qui continuèrent de grimper. Et les gens continuaient :
- Vraiment pas la peine ! Elles n'y arriveront jamais !

Et petit à petit, les grenouilles s'avouèrent vaincues les unes après les autres, sauf une qui continua envers et contre tout.
A la fin, cette grenouille, seule et au prix d'un énorme effort, rejoignit la cime. Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment elle avait fait. L'une d'entre elles s'approcha pour lui demander comment elle avait fait pour terminer l'épreuve. Et découvrit qu'elle... était sourde !

N'écoutez donc pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d'être négatives car elles volent les meilleurs espoirs de votre coeur !
Rappelez-vous du pouvoir qu'ont les mots que vous entendez ou que vous lisez et soyez TOUJOURS POSITIF !

En résumé : Soyez toujours sourd quand quelqu'un vous dit que vous ne pouvez réaliser vos rêves.
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Un type est en train de marcher le long d'une rivière et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'Tu peux être ravi : je t'accorde un voeux !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, ça c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'...........................
Le génie le regarde, puis demande :
' Bon ! Alors , le pont , tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

Hier soir, ma femme et moi étions assis a table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus a parler d'euthanasie

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient a la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et jeté ma bière.

Conasse !!!

Georges un homme d' un certain age allait se coucher quand sa femme lui dit
qu'il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu'elle pouvait voir
depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait
des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez
vous ?"

il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'
être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela
la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin... Ne vous inquiétez plus ?? je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un
hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs
furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez
personne de disponible ..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle: Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...

nouveau regime

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ?".
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond : " Non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc.
Je lui dis : "C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches
avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim
se fait trop sentir."
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire Je continue :"L'emballage dit que cette nourriture est
complète, donc je vais encore essayer."
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette
nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

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Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.

Ainsi il fit :

-Les Suisses précis et pacifiques,

-Les Espagnols accueillants et festifs,

-Les Anglais flegmatiques et ironiques,

-Les Japonais travailleurs et réalistes,

-Les Italiens joyeux et mélomanes,

Quant aux Français, il décida :

- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartition des vertus demanda à Dieu :

- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation,
mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient
toujours au-dessus des autres ? »

- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris
les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
fois. Ce qui signifie que :

- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,

- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,

- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

L'arabe et son jardin... Un vieil Arabe

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais la terre est gelée et il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème:

" Cher Fiston,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil. "

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
" Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu
sais.
Moi aussi je t'aime.. Ton fils.
Ahmed. "

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la police de l'Illinois,
l'US Army, les Marines,
CIA, NSA, SSFI, GEPB, FBI, NPP, ISP, AMP, GMT, CESB, FTC, BCCF...
Et même une unité d'élite des Rangers..
Ils fouillent tout le Jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de
son fils :
" Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
parfaitement retournée
et que tu peux planter tes délicieuses pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime,
Ahmed. "

yen a de pas mal !!! Qui se charge de ça? Tjrs toi GG?

Salut Lily

j'ai donné l'exemple mais personne n'a suivit .............

Une blonde consulte un médecin :
- "Docteur, j'ai une diarrhée mentale !"
- "Et ça se traduit comment ?"
- "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !"

…Qui osera dire, ensuite, que la langue française n'est pas la plus belle du Monde ?

Il était une fois quatre individus qu'on appelait : Tout le monde - Quelqu'un - Chacun et Personne.

Il y avait un important travail à effectuer et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun, parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait dû faire.

MORALITÉ Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit , sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place,... car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un, généralement on ne trouve Personne !!!

CONCLUSION il faut le dire à tout le monde afin que chacun puisse en parler à quelqu'un , sans oublier personne...

Bonsoir à tous,

J'ai une petite histoire bien mignonne, à savoir :

LE PETIT VEAU ET LES ABEILLES
> > Un parisien a repéré une maison de campagne et s' apprête à l' acheter.
> > Lorsqu' il voit des ruches au fond du champ... Il dit alors au paysan vendeur :
> >
> > - Vous comprenez, j' ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
> > Le paysan répond ouvertement :
> >
> > - Mes abeilles n' ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l' arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > Le type se dit qu' une heure, c' est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
> >
> > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle... Comme vidé !
> > - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu' il a perdu sa mère ? ?

Bonne nuit.

Claudie

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Un canard pleure.

Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ?

J'sais pas qui je suis !

Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées.

T'es un canard !

Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ?

Devine ! dit le crocodile.

Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco...

c'est toi Sarko ?!

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur !



Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

 

Deux pizzas sont dans un four.

Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »

Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »



Oui, je sais ... c'est nul !   Il y a mieux, mais c'est plus cher.    

  

Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.




Promis, j'arrête  mes histoires sur les Pizzas 

oui les pizzas tu peux arrêter          ou continuer